Дама в очках и с компом в автомобиле

Over The Rainbow

2010-11-29T17:57:00.002+03:00

Сложно, так сложно выразить красоту, идеальное соединение талантов.

Фрэнк Баум и "Волшебник из страны Оз"
Гарольд Арлен и его музыка к фильму
Эдгар Харбург и слова на музыку
Джуди Гарленд и ее исполнение

"What a Wonderful World": Bob Thiele (as George Douglas) и George David Weiss для Луи Армстронга
Видео адекватного, к сожалению, не нашла к этой прекрасной композиции.

И все это гениально скомпоновал Израэль. Звук, текст, смыслы, образы, нежнейшее исполнение. Действительно Gently Giant. Во всех смыслах.
Не поленюсь продублировать видео еще раз :)

И в догонку слова песни, текст песни, lyrics, называйте как угодно :)
OK this one's for Gaby
Ooooo oooooo ohoohohoo
Ooooo ohooohoo oooohoo
Ooooo ohoohooo oohoooo
Oohooo oohoooho ooooho
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo

Somewhere over the rainbow
Way up high
And the dreams that you dreamed of
Once in a lullaby ii ii iii
Somewhere over the rainbow
Blue birds fly
And the dreams that you dreamed of
Dreams really do come true ooh ooooh

Someday I'll wish upon a star
Wake up where the clouds are far behind me ee ee eeh
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney top thats where you'll find me oh
Somewhere over the rainbow
Blue birds fly
And the dream that you dare to,why, oh why can't I? i iiii

Well I see trees of green and
Red roses too,
I'll watch them bloom for me and you
And I think to myself
What a wonderful world

Well I see skies of blue and I see clouds of white
And the brightness of day
I like the dark and I think to myself
What a wonderful world

The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people passing by
I see friends shaking hands
Singing, "How do you do?"
They're really saying, I...I love you
I hear babies cry and I watch them grow,
They'll learn much more
Than we'll know
And I think to myself
What a wonderful world (w)oohoorld

Someday I'll wish upon a star,
Wake up where the clouds are far behind me
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney top that's where you'll find me
Oh, Somewhere over the rainbow way up high
And the dream that you dare to, why, oh why can't I? I hiii ?

Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo

Снова о лечении ячменей

2010-11-29T17:33:00.002+03:00

Мои слова могут показаться странными, но...
Ячмени у меня с детства. Сколько себя помню, вылезали регулярно. За исключением того времени, когда мама поила меня пивными дрожжами. Настоящими, живыми, прямо с пивзавода, благо рядом. Они были странные, пузырились и множились прямо в процессе поглощения... Первый глоток проваливался нормально, а потом просился обратно. Второй же ну никак не лез... Думаю понятно почему: все-таки дрожжи :)
Ну да я не об этом. Я о психологии.
Так вот, с детства ячмени меня жутко напрягали: глаз не видит, болит, внешний вид просто ужасный, иногда даже на улицу не ходила из-за этого. Мука да и только. А потом меня зло взяло: ах ячмень?! прятаться?! ну уж нет! буду нарочно красоваться таким жутким глазом, буду НАСЛАЖДАТЬСЯ тем отталкивающим впечатлением, что возникает у людей при виде в хлам заплывшего глаза. Полюбуйтесь на меня 6-)
И всё. Как отрезало. Ячмень усох сам собой. Осталось странное ощущение невероятного облома и недоверчивой радости. В блоге где-то писала про принятие. Это было как раз по этому поводу.
Детям такое наверно трудно объяснить: что надо обрадоваться ячменю, что б он прошел навсегда. А вот взрослым можно попробовать :) Под свою ответственность.

Ячмень на глазу

2010-11-23T15:21:00.002+03:00

Точнее на веке. Как лечить ячмень на глазу?
Нет ничего проще. Достаточно однажды понять природу ячменя :)
Давным-давно я вычитала эту информацию шикарном альбоме о женской крастоте, ну вы знаете: бывают такие большие, красочные и, кажется, бесполезные. Ан нет.
Итак, ближе к теме, то есть к ячменю.
Говоря коротко, ячмень - это воспаление волосяного мешочка ресницы.
Как только вы удаляете ресницу, так сразу излечиваетесь от ячменя.
Вот такой простой способ лечения ячменя на глазу.
Никаких противопоказаний :)

В этом методе есть два важных момента:
Первый. Ресницу нужно искать и выдергивать сразу же, как только почувствовали, что на глазу вскочил ячмень. Сразу. Счет идет на часы. Упустите время - разнесет глаз. И тогда уже можно ничего не дергать 8-)
Второй. Самая болезненная ресница - именно та, что вам нужна. Именно под ней прячется ячмень. Дернули, поплакали и все прошло.

Это, так сказать, тактический способ лечения ячменя, когда он уже есть.
Стратегический способ - попить пивных дрожжей. Отлично работает.

:))

2009-09-29T17:19:00.000+04:00

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Свинья

2009-09-15T16:43:00.000+04:00

Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все -
мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для
оскорблений.

2 недели не нарушать...

2009-09-15T16:38:00.000+04:00

Прошлой осенью довелось мне быть в командировке в Болгарии. Сделали мы
там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все,
что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет,
подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу,
еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники
болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, км
90\час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95
и говорит: здесь ограничение скорости 40 км\час, там знак, вы очень
серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол. Сколько,
спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не
до препираний. Называет в левах, перевожу – в районе 100 евро. Черт,
думаю с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на
автобане – нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой
стране, на прокатной машине, не зная своих прав - обязанностей. Придется
платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает
временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде
там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно
заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто
попасть. Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно
завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает),
после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на
ул. такой-то, где вы и получите свои права.
Меня аж подкинуло. Индифферентность обычного нарушителя, готового
заплатить штраф и уехать сменилась ужасом человека, остающегося без прав
на ночь в незнакомом городе в чужой стране (забыл сказать: завтра
вечером мы вылетали из Бургаса -200 км). А если права не дойдут и
затеряются, а где искать это полицейское управление и этот банк –
замучаешься. Не-е-ет, приходит второе дыхание, блеск в глазах.
Простойте, говорю, давайте еще раз. Да, я нарушил, но я не злостно
нарушил, вы видите, я положительный серьезный человек, а не оболтус
какой-то. Я просто не увидел знак, что неудивительно в чужой стране на
незнакомой дороге. Вот у нас бы в России полицейский на дороге так бы не
поступил. А как спрашивает полицейский, что со мной беседует, поступил?
Ну, я говорю, вот нашим полицейским на дорогах важно ведь не наказать
человека, а чтобы он понял, осознал свою вину и больше так не поступал.
Главное ведь что, профилактика, тогда и аварийность будет уменьшаться. У
нас, говорю (вешаю лапшу) есть разные способы наказания: замечание,
предупреждение, а уж если человек не понимает, то тогда штраф и все
остальное. Вот наш бы ГАИшник увидев, что я, въезжая в незнакомый город
незначительно превысил скорость (всего-то км на 50) сделал бы мне
замечание, а я бы ему в ответ с благодарностью сказал: спасибо, клянусь
2 недели ездить не нарушая правил ДД. Тут, смотрю, полицейского
зацепило, он вступает в диалог: а почему две недели только не нарушать?
Ну, говорю, смотри, ты же сам водитель, когда приходишь со службы,
можешь ли ты никогда не нарушать? Да нет, отвечает парковка бывает, ну и
по мелочи. Вот, говорю, если я пообещаю никогда не нарушать я – обману.
А 2 недели я смогу продержаться. А для наших полицейских это главнее –
порядок на дороге. Поэтому он с меня берет честное слово не нарушать 2
недели и отпускает. Ну а я уж держусь своего слова. Тут он протягивает
мне документы и говорит: Да, в Болгарии тоже есть такие полицейские,
которым важнее, чтобы не нарушали, а не штрафы платили. Держи твои
права: две недели – не нарушаешь, обещаешь? Клянусь! Тут второй полицай
снизу из машины высовывается, который слушал весь этот диалог и мне так:
Да, ну ты прямо Кашпировский, фиг с тобой езжай. А первый вдогонку:
смотри же, 2 недели. Конечно, отвечаю я, железно. С учетом того, что мы
завтра вечером улетали, пришлось мне остаток двух недель в России ездить
не нарушая. А что, слово – держать надо. Когда я нашим ГАИшникам
рассказываю про этот случай они ржут, но тоже отпускают. Главное, что не
злостно нарушил и осознал вину. А 2 недели если все начнут ездить по
правилам – уже очень доброе дело будет. Вот так.

про инспектора

2009-09-15T16:32:00.000+04:00

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Правда жизни :)

2009-09-15T16:24:00.000+04:00

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только
до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Снова анек :)

2009-09-02T18:03:00.000+04:00

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

'Over The Rainbow' by Израель Камакавиво'оле

2009-09-01T13:58:00.000+04:00

Somewhere Over the Rainbow by Israel Kamakawiwo'ole LYRICS

Один из самых любимых анеков (боянчик ессессно)

2009-08-27T15:29:00.001+04:00

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается.
Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто
и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить
мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю:
"Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать
нечего".

Боекомплект читалок

2009-08-26T18:00:00.004+04:00

Ездила на море в отпуск. Как известно, море, солнце и вода - наши лучшие друзья :)
Что б мозги совсем там не расплылись взяла с собой любимую PDA-шечку с уймой интересных книг. Были б они все в текстах, как беллетристика, txt, rtf, fb2 или doc, на худой конец, то я пользовалась бы HaaliReader и все дела. Ан нет: pdf, djvu, html, chm, вот такая вот литература на отдыхе.
Пришлось перед самым отъездом разыскивать удобоваримые читалки.
Акробат для pdf уже был;
PocketDjvu для djvu;
CHM eBook Reader для chm;
AlReader2 для всего остального.

Реально удалось попользоваться только PocketDjvu и Акробатом, на остальное не хватило времени ;)
PocketDjvu порадовал тем, что можно установить правильный зум(zoom), что б глаза не ломать. Порадовал, что не жручий в смысле батареи. Огорчил, что для совсем комфортного зума ему не хватало RAM'а, особенно, когда дело доходило до иллюстраций.

Акробат бесит давно, но альтернативы ему не знаю, правда, не очень искала ;). Бесит, что как ни крути страницу на экране, сделать так, что б строчка умещалась целиком и при этом ее можно было прочесть, вот это никак не получается. Или шрифт читабельный, но страницу туда-сюда гонять надо. Или страница целиком, но без лупы не прочтешь. И батарейку хавает как большой.

Вот такой вот review ;)

Баннеры

2009-08-26T17:47:00.003+04:00

Интересно, какая добрая душа кликает на баннеры?
Заглядывая раз в месяц в AdSence каждый раз искренне удивляюсь: "Надо же!..."
Спасибо вам, люди :)

Мойша

2009-08-03T14:33:00.000+04:00

В школе:
- Мойша, сколько будет дважды два?
- Учитель, а мы продаем или покупаем?

Еще анек

2009-07-31T15:31:00.000+04:00

Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?

:)

2009-07-31T15:24:00.000+04:00

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Анек

2009-07-24T17:42:00.000+04:00

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих
действий.

Жигули

2009-07-23T13:48:00.000+04:00

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Порадовало :)

2009-07-23T13:45:00.000+04:00

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык...На яхте.

О нас :)

2009-07-21T12:57:00.000+04:00

Метро.
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

Моя машина - моя жизнь

2009-07-15T18:14:00.007+04:00

Копи-паст, к тому же не очень свежий, но мне все равно не стыдно :))
Да, кстати, все права принадлежат правообладателю ;)

Одним файлом можно взять тут: Рапида.

Байка

2009-07-15T13:52:00.000+04:00

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос
какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына,
которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и
из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын,
улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка
наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

"Калма такая!"

2009-07-13T17:13:00.000+04:00

Эту историю рассказала пожилая преподавательница.
Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу»,
еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику.
Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как
повлияет на малыша ее познания в восточной философии…
Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали
завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со
всего лёту, «загремел» на землю.
Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва,
как от взлетающего истребителя…
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах
опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»

Анек

2009-07-13T17:07:00.000+04:00

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

..юрист, наверное... :)

2009-07-10T14:33:00.000+04:00

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда
звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему
здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как
человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил
вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной
сигаретой.

Анеки

2009-07-07T13:54:00.000+04:00

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
---
- Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно...
они умрут от переполнения стека?

Кабелеукладчик

2009-06-30T16:15:00.001+04:00

http://ithappens.ru/top/
---
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

HDD

2009-06-30T16:08:00.001+04:00

Сдох винт. Работал-работал, а потом застучал головами и сдох.
Быстрый просмотр рынка услуг по восстановлению данных с жестких дисков дал неутешительные результаты: средняя стоимость восстановления данных с винта, у которого поврежден БМГ (блок магнитных головок) составляет 8.5 тыс. руб (около 270$).

Нашла контору, которая делает бесплатную диагностику со странным названием Derstein. Приехали туда. На стене табличка "Недозвонившийся клиент становится клиентом твоего конкурента". На конторке листовки "Самое время для критики...".

И две девицы на телефоне. Одна оформляет мою заявку. Спрашивает: "А какие данные наиболее важные?". Отвечаю: "Все". "Нет", говорит, "что восстанавливать в первую очередь?". Лучше б она не спрашивала... Встречный вопрос "А для чего это вам?" показал ее полную некомпетентность. Сначала сослалась на анкету, потом переадресовала меня напарнице.
Напарница ее тоже "плавает". Все что выходит за рамки анкетных вопросов-ответов вызывает ступор и агрессию. Простая проверка и столько поводов для критики...

А что с винтом? С винтом все печально: БМГ, запилы. Восстанавливать данные с него отказались.

Стрижи и Русские Витязи

2009-06-15T19:50:00.000+04:00

Прекрасные птицы, прекрасная музыка, что еще скажешь...

Вальс Стрижей (Waltz of the Swifts)

Анек

2008-10-21T17:02:00.001+04:00

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Дифирамбы люку

2008-10-20T18:21:00.005+04:00

Вот подумала, почему бы и не спеть?
Сегодня попался мне на глаза Опель-Астра со стеклянной крышей.

Поняла как мне все-таки не хватает люка. С ним светлей в салоне, сверху льется свежий воздух, снизу в ножки дует теплый - все как рекомендует народная мудрость: держи голову в холоде, а ноги в тепле. Там, правда, в серединке было "желудок в голоде", но не будем о грустном. :)
Весной с люком - как в кабриолете. Солнышко пригревает, птички поют, сплошная радость жизни!
Летом с люком - открыла и за считанные мгновения выпустила "дракона". Весь жар раскаленного салона мгновенно уносится к небесам.
Осенью с люком стремно, но тоже ничего :). Особенно если лужи не слишком большие и до крыши брызги не долетают.
Зимой с люком просто сказка. Откроешь, а там - морозец, снежок легкий сыпется, яркие фонари в ночи... Романт_и_к!
А уж как развлекаться, стоя пробках в пробках, имея а авто люк - это отдельная песня :)

Очень-очень мне его не хватает. Врезать люк в крышу - это издеваться над авто. Все равно так, как штатный не получится и подтекать будет. Машину поменять что ли?

...посмотрите, люди, на его руки...

2008-10-20T18:15:00.003+04:00

Скачать видео

2008-09-15T12:38:00.003+04:00

http://videosaver.ru/ - это отличный сервис для скачивания видео с публичных сервисов: youtube, rutube, mail.ru, vkontakte, intv, smotri.com, loadup. Ролики "отдаются" в flv формате. К сервису прилагается блог с дополнительной информацией на тему скачивания и конвертации скачанного аудио и видео. Действительно удобная штука.

Есть еще вариант kissyoutube. Но он работает только с сервисом YouTube: к ссылке на интересующий ролик приписывается kiss и можно спокойно его скачивать.

Альтернатива - VideoGet от NuclearCoffee. Скачивает и сразу же конвертирует. Но, как обычно, эта программа не free :(
Кроме того, VideoGet не справился с некоторыми роликами с YouTube и у него явно проблемы с авторизацией при работе с vkontakte.ru.

Лагуна

2008-07-28T14:07:00.007+04:00

Весной сменила авто. Теперь катаюсь на Рено Лагуне. Двухлитровый Крокодил Гена. Крокодил Гена - потому что большой, длинный и сине-зеленый.

Выбирала не по производителю, а по характеристикам: два литра движок, кондиционер и люк. С люком я "упиралась" до последнего, но им все-таки пришлось пожертвовать. Оказывается, при всем богатстве и разнообразии автомира, такое простое сочетание очень редко встречается. Люки ставят на внедорожники, паркетники, на седаны с объемом двигателя 1.4, куда угодно, но не на двухлитрушки. В моей Лагуне оставлены заглушки под штатный люк, но увы, только заглушки. Как-нибудь я спою дифирамбы люку в авто: уж очень мне его не хватает.
Кондиционер - очень приятная штука. За окошком 35, а в машине 23. Прохладно, спокойно и не млеешь от жары. Вот только на улицу выходить тяжело - как в бане сразу жара и духота наваливается :).
А вот с двумя литрами - непонятно. Мне по-прежнему не хватает динамики разгона. Или я просто бензин жалею (расход 26 литров, если тапку в пол)?
Бензин дорожает по 30 копеек в неделю. Такими темпами я с горя начну "бомбить".

Стремный фокус

2008-07-16T13:40:00.003+04:00

На днях передо мной ехал один лихой Форд Фокус, так его хозяин продемонстрировал ловкий способ уклонения от уплаты фото-штрафов. Правда, этот способ годится только для Москвы и Области: он покрасил в белый единичку от 177(199) на заднем номере. На том, что фотографирует камера. Может тоже так сделаю, если наглости хватит. С гайцами, опять-таки, иметь дело прийдется, если на хвост упадут. Стремный фокус :)

Анекдот

2008-07-03T16:50:00.001+04:00

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Приятная безделица

2008-03-04T16:58:00.002+03:00

Специально для меня :)

Водители всех стран...!

2008-02-07T11:01:00.000+03:00

Вокруг света за 12 картинок!

Движение

2008-02-07T10:17:00.000+03:00

Ходила вчера в гиманстический зал в институте физкультуры. Очень понравилось!

Вообще этот институт - самый необычный институт, который я видела: узкий очень-очень длинный коридор, железные двери и огромные залы за ними. И таблични на дверях, например, кафедра теории бокса. Я и подумать не могла что есть такая наука, теория бокса!

Мы же ходили в гимнастический зал с турниками, брусьями, бревнами и, пардон, козлами (или конями?) . У меня в институте тоже был гимнастический зал, но... земля и небо! Там все - специальное!
Специальное ковровое покрытие, на котором гимнастки танцуют. Толстое и немного пружинящее.
Специальная дорожка для разбега - она так пружинит, что на ней можно прыгать за счет движения рук.
Специальные брусья, специальные маты, специальные кубы, с корорых удобно делать заднее сальто.
А уж как вдохновляет все это богатство! Все вокруг настоящее и я - настоящая спортсменка-гимнастка!
А еще там зеркало во всю стену, станок и рояль! :)

Концепт-Игрушка

2008-02-05T11:49:00.000+03:00

Когда-то давным-давно, в детстве, мне подарили такую простенькую головоломку: куб из прозрачного пластика. Внутри него был 8-ми уровневый лабиринт и шарик, который нужно было провести с самого верхнего на самый нижний уровень.

И вот теперь этот кубик реинкарнировался в современных компьтерных технологиях :)
Джулиан Оливер придумал куб-игрушку levelhead, в которой по шести комнатам, с лестницы на лестницу, из двери в дверь бегает человечек. Шесть комнат, множество дверей, несколько ловушек и только один выход.
Технологический процесс такой: камера Sony EyeToy "снимает" движение кубрика-манипулятора, а на экране монирора человечек делает шаг в нужную сторону. Чем-то напомнило старого-доброго Принца Персии. Было бы здорово реализовать его в таком исполнении! :)

Такой кубик здорово тренирует пространственную память, лечит топографический кретинизм и позволяет избежать участи Семена Фарады, затерявшегося в коридорах НИИЧАВО.

Мороз и солнце день чудесный....!

2008-01-25T21:18:00.000+03:00

Но такой ли он чудесный с точки зрения дамы сидящей за рулем своего авто?

Взглянем же на Даму-в-Авто по-пристальней. Как пристало каждой уважающей себя женщине, дама в солнечную погоду надевает солнцезащитные очки, тем более что они мне очень идут! :) Я, например, люблю дымчатые хамелеоны. Ну это так, к слову. :)
Но надевая очки, мы, сами того не подозревая, повышаем риск попасть в неприятную, а зачастую и опасную ситуацию.

Проведем простой эксперимент: наденьте солнцезащитные очки и посмотрите не
поворачивая головы влево или вправо. Если у вас очки с узкими дужками, то вам повезло: вам и так все прекрасно видно. И вам можно не утруждать себя дальнейшим чтением этой статьи. :)

Но, если же дужки ваших очков достаточно широки, то они загораживают значительную область видения с обеих сторон. Из-за них боковое периферическое зрение больше не может помочь вам заметить злодея, подкрадывающиегося к вашему авто справа и слева!

Ситуация усугубляется еще и тем, что широки дужки выполняют роль шор, которые одевают пугливым лошадям в городе. Мозг по-просту не воспринимает дужку очков как ограничитель зрения. И вы, быстренько глянув в боковое зеркало, и убедившись, что там "чисто", начинаете перестроение вправо и вдруг....! уф! пронесло! Но откуда он взялся?.... Да-да, дужки-шоры в очередной раз сыграли с вами злую шутку, спрятав от вас приближающееся справа авто. И хорошо, что на этот раз все обошлось благополучно!

Так что, сударыни мои, прошу вас очень внимательно отнестись к выбору тех солцезащитных очков, которые вы носите, катаясь по городу на своем авто в солнечную погоду.

Слишок

2008-01-18T11:48:00.000+03:00

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине-как-пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежды
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай-пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?

Автор мне неизвестен

Завтрак

2008-01-16T18:19:00.000+03:00

Сделала себе с утра очень миленький "зимний" салатик из авокадо с мандаринами.
"Зимний", потому что летом с мандаринами проблема :) насчет авокадо - не знаю. по-моему летом их тоже нет.

Не смотря на свою кажущуюся "легкость", он достаточно калорийный из-за очень "жирного" авокадо.
Вообще авокадо штука очень полезная: в нем содержится высококалорийное и, что важно, легкоусвояемое масло
и мононенасыщенные кислоты, снижающие уровень холестирина (так же как и оливковое масло).

Итак, берем три симпатичных "адвокато", срезаем кожуру, режем пополам, достаем косточку, режем на полукоьца.
Берем три мандарина (их можно, кстати заменить половинкой грейпфрута), чистим, делим на дольки.
Берем один помидор, кожуру оставляем, режем на дольки-полукольца.
Листья салата, штук 6-7, режем крупными полосками.

заправка: оливковое масло, винный (бальзамический) уксус, соевый соус, свежепомолотый черный перец.. Заправку делаю "на вкус". Масла побольше, уксуса, соевого и перца - кому как нравится.

Из салата формируем подушку, а затем слоями укладываем: авокадо - помидоры - авокадо - мандарины - авокадо. слои помидоров и мандаринов можно немного полить заправкой, для равномерного пропитывания. и кроме того, так салат получится сочнее.
Украсить порезаной петрушкой, полить заправкой.
Дать чуть постоять и можно наслаждаться! :)

Антиреклама Trico

2007-12-06T01:44:00.000+03:00

Раз в сезон или раз в два сезона я покупаю себе зимние дворники. Хорошего, я бы даже сказала именитого английского производителя Trico.
Первый раз я их покупала лет пять так назад за какие-то безумные деньжищи и была безмерно счастлива. Дворники были отличные: за один проход снимали со стекла всю слякоть и грязь, оставляя после себя чистое стекло без полос и недотертостей. Легко справлялись с любым количеством снега, не обмерзали и не таскали за собой ледышки, как это случается с летними дворниками. В общем, мечта, а не щетки.
Однако, все течет, все меняется. Приобрела в приличном магазине очередную пару Trico. Вот такие как на картинке. В пластиковой упаковке, с синей бумажнгой вставкой, по умереной цене.
И что бы вы думали? Именно. Оно. На палочке, пардон за выражение.
С первого же прохода стало ясно, что Trico теперь смотрит, по всей видимости, в сторону бескаркасных технологий. А "каркасы" оставил доживать свой век "как-нибудь и так сойдет".
Поясню: с первого же прохода щетки стали оставлять нечищенную полосу в своей верхней части, как раз между "опорами" каркаса. Водительская щетка на обратном ходе не справляется с полосой грязи(снега, воды и проч.), что оставляет после себя пассажирская. В итоге, стекло постоянно "слегка испачкано". Вот такая вот засада.
Сдавать щетки постеснялась, потому как они стали грязными и упаковка повредилась. Хотя, может быть стоило сдать?

PS: Чемпион, кстати, тоже не ахти какой качественный производитель зимних щеток. Выкинула через полтора месяца эксплуатации.

FTP Service на Loox N560

2007-11-28T23:52:00.000+03:00

Итак, обещанная третья статья о настройке Bluetooth сервисов на Loox N560.
Настройка входящего FTP соединяния в действительности не представляет особой сложности.
Напомню, что я заменила стек драйверов Bluetooth с Microsoft на BroadComm. Благодаря этому появилась возможность передать фотографии с телефона на Loox.
Для этого откройте настройки Bluetooth и:

На закладке Accessibility разрешите другим устройствам обнаруживать Loox (Allow other devices to connect) и соединяться с ним (other devices can discover me).
В закладке Services убедитесь, что сервис File Transfer включен (Enable service).
В случае, если отправляющее устройство, например, телефон принадлежит вам, то имеет смысл связать эти два устройства партнерством (paired devices), для того чтобы в дальнейшем беспрепятственно обмениваться данными с Loox.
Если же в установлении партнерства нет необходимости, просто отправляйте свои фотографии на Loox.
По окончании передачи вам будет предложено сохранить принятый файл или удалить его.

Свой Loox 720 мне удавалось синхронизовать по Bluetooth с компьютером через Activesync. Я это дважды с нуля после переустановки операционной системы. Не скажу что мне это понравилось: Activesync находил 720го только с бубнами и шаманскими плясками.
Кроме того выяснилось, что USB Bluetooth dongle под server 2003 - очень капризная штука. Не переносит извлечения догла из USB. Не переносит, если кто-то (я, например ;) ) заходит терминальной сессией на этот сервер. Одно слово - Юля-капризуля.

Internet на Loox N560

2007-11-24T20:29:00.001+03:00

В продолжение темы о Bluetooth на Loox N560.

Я сделала слайд-шоу на котором показано как настроить интернет на Loox N560. Все настройки - специфичны для моего сотового оператора MTS. Кроме того, в зависимости от модели сотового телефона неколько варьируется и номер набора.
для Ericsson, SonyEricsson, Motorola, Pantech, Nokia, LG: *99#
для Alcatel,Siemens,Panasonic: *99***1#
для Samsung: *99**1*1#

Но ПРЕЖДЕ ВСЕГО не забудьте включить Bluetooth! :)
В любой момент вы можете нажать паузу, если слайты меняются слишком быстро.

Bluetooth на Loox N560

2007-11-24T14:50:00.001+03:00

Недавно знакомый принес мне Loox N560 и попросил настроить его, что б можно было по Bluetooth обмениваться картинками с телефоном, что б в интернет можно было выходить, пользоваться всеми возможностями Bluetooth.
При близком знакомстве с N560 выяснилось, что в интернет выйти можно, а вот передать что-то с телефона на Loox нет никакой возможности - у него нет соответствующего сервиса.
Дальнейшее исследование проблемы показало, что в комплекте идут драйвера Bluetooth производства Microsoft , а не Widcomm (Broadcom), как на моем Loox 720. Пришлось срочно искать по форумам решение этой проблемы. Ответ нашелся на форуме Аximsite, но поскольку ссылка на драйвера N560 устарела, то я продублировала их на Rapidshare.de: http://rapidshare.de/files/38706084/N560-BTDrv.dama-v-avto.blogspot.com.rar.html

Для подстраховки имеет смысл сделать backup системы перед установкой драйверов.

Я скачала CAB-файл с драйверами, установила их на Loox N560 и, после SoftReset что называется "ощутила разницу" :)
Что было и что стало. Язык, правда, английский.

Потенциально возможен конфликт портов между Blueеooth и GPS. Но я с таким не сталкивалась.Ставила этот CAB на два разных покета и на обоих Bluetooth занимал 6й порт.
Если же конфликт все-таки возникнет, то в реестр Loox'а вносим следующие изменения:
1. Значение ключа HKLM\SOFTWARE\WIDCOMM\BTConfig\Applications\0001\ComPortNumber заменить с 8 на 6
2. Ключ HKLM\Drivers\BuiltIn\Serial8\ переименовать в Serial6
3. Внутри этого ключа меняем два поля:
а)в DeviceArrrayIndex меняем 8 на 6
б)FriendlyName меняем на Bluetooth Serial Port COM6:

Автохимия

2007-11-16T16:26:00.000+03:00

Зима пришла, отворяй ворота!
Зимние шины, зимние дворники, размораживатели замков, силиконовые смазки для дверей.
Купила себе все это в своем любим магазине AGA. Магазин не самый дешевый, зато химия там отменная. Hi-Gear, Meguiar’s, StepUp и.т.д.

Первый снегопад

2007-11-16T16:11:00.000+03:00

Что ж, первый снегопад мы пережили. В городе дорожники достаточно быстро убрали снег, а вот за городом трассы не такие чистые как московские улицы. Ехала вчера вечером по Дмитровскому шоссе и тихо радовалась, что у меня машина переобута. И что, в своем время я не пожадничала и купила Хаккапеллиту. Одно удовольствие было слышать как они прессуют снежную кашу гася инерцию авто, как прогрызают снег до асфальта и с хрустом вцепляются в него.
ах! что за звук! звук уверенности, надежности, контроля.

Игрушки

2007-11-13T12:07:00.000+03:00

Наткнулась на любопытную игрушку для автомобиля.
Называется она Check-Engine. Суть ее довольно проста: к диагностическому разъему автомобиля подключается специальный адаптер, BT-ECU, который считывает данные с разъема и передает их по Bluetooth на КПК или сотовый. В любой момент времени вы можете на своем КПК запустить специализированную программу, поставляющуюся вместе с адаптером и увидеть что же происходит на борту вашего четырехколесного лайнера. :)
Очень подробная статья о Check-Engine на сайте производителя.
Хочу себе такую штуку!
Но у моего «лайнера» нет диагностического разъема. Надо срочно менять его на другой «лайнер», с разъемом :))

Мужчины

2007-11-12T18:03:00.000+03:00

Странные иногда мужчины попадаются. Он не здесь. Где-то глубоко
в себе, и при этом в облаках! Поворачивается что-то сказать и сбивает
локтем, ну скажем, чашку. Кидается ловить летящую чашку и сносит
на пол другую чашку, блюдце и весь чайный сервиз вместе со столом.
Встретите таких - держитесь от них подальше. Все перебьют и
переломают. Нечайно так.
Вот и вчера подвозила одного такого героя. Машина останавливается, и он распахивает дверь во всю ширь! А пролетающий в это время
мимо порыв ветра так обрадовался, что вцепился в дверь
и давай открывать(отрывать) ее еще быстрее и шире.
Дверь не заломилась, но еще чуть-чуть бы и ой.
Он бы сказал "извини, я нечаянно".
"За нечаянно бьют отчаянно!", сказала бы я и дала бы ему в глаз!
Вот такая трагическая история.

Пост почтой

2007-11-07T21:20:00.000+03:00

Любопытная штука этот блог. отправляешь письмо практически
в никуда и вуаля! он в твоем блоге! до чего дошел
прогресс! нравится мне эта игрушка все больше и больше :)

Как раз перед праздником поменяла летние Continental
Premium Contact на замние Nokian Hakkapeliitta2.
Прекрасные шины. Снег, лед, асфальт - прекрасно ведут себя
на любом покрытии. До них ездила на Brigdestone w40,
кажется. Вот ведь мерзкие покрышки были. Стоило войти в
поворот на более-менее приличной скорости, как они
переставали поворачивать и машина продолжала двигаться по
прямой, не слушаясь руля. Тут уж хочешь-не хочешь, а
приходилось сбрасывать скорость. Хакка же прекрасна,
послушна и предсказуема. За это ее очень люблю. В прочем,
дифирамбы Хаккапеллите можно петь бесконечно, пожалуй,
надо с этим завязывать :)

Страсть

2007-11-07T19:38:00.001+03:00

Вообще-то их несколько: мужчины, автомобили, компьютеры. Вот такой вот наборчик.

Дани Лонго

2007-11-07T19:16:00.000+03:00

Зовут меня Дани Лонго. Вернее, Мари Виржини Лонго. Но когда я была
маленькой, я выдумала себе имя Даниель. Я вру с тех пор, как дышу.
Сейчас-то Виржини нравится мне больше, но разве добьешься, чтобы
это поняли другие? Дудки!
По документам мне двадцать шесть лет, по умственному развитию -
одиннадцать-двенадцать, рост метр шестьдесят восемь, волосы
довольно светлые, вдобавок я каждый месяц обесцвечиваю их
тридцатипроцентной перекисью водорода; я не уродлива, но ношу
дымчатые очки, чтобы скрыть свою близорукость, - это моя уловка,
хотя все давно раскусили меня, идиотку, - и единственное, что я
умею делать наиболее прилично, это ...